Улыбнитесь :-)

Aviator · Post by **Aviator** » Wed Mar 28, 2007 6:30 pm

Если скрестить:

Лошадь и Скунса, то получится Совершенно одинокая лошадь.
Носорог + Баран = конец новым воротам
Бегемот + крокодил = офигенно вместительный модный чемодан.
Слон + ёж = гигантский ушастый ёж с хоботом (топчется - офигеть)
Орёл + корова = ну вы понимаете, да?
Осел + лось + крокодил + бобер + пчела + кузнечик + броненосец + паук (ну и слон до кучи) = бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель лоха стреляющего паутиной. а если + комар = ещё и жужжжит!
волк + сороконожка - сытое животное
Страус + жираф = Молот длинношеий
медведь + бегемот = мечта Винни-Пуха и смерть пчел
Тушканчик + Ленивец = Эстонский кролик
Заяц + страус = фигня какая-то, но бегает очень быстро!
гомодрил + собака чао-чао = чао! гомодрилы!
Муравьед + Слон = Кротоед
Жаба + Корова = Жадина Говядина
Крот + Слон = Метрострой
Бобер + дятел = вот эта фиговина задолбает почти всех. оставшихся — перегрызет.
Мышка + Орёл = Оптическая Мышка
Страус + черепаха = Улитка гигантская
слон + горностай = королевский размер.
белый медведь + кролик = ночной кошмар полярника
Страус + носорог = отбойный молоток.
Кенгуру + Кондор = противопожарная система МЧС
Свинья + Попугай = офигенный собеседник за столом
Обезьяна + Медуза = Слизь прыгающая
кузнечик + слон = байконур
Осёл + Тигр = Лох с зубами
осёл + лось = лох с рогами
Слон + дятел = офигенный дровосек
Лошадь + Акула - неплохой скутер
Кот + Ёж = ну ни как не домашнее животное
Летучая мышь + Носорог = некислая такая машина убийца

sosin · Post by **sosin** » Wed Mar 28, 2007 8:57 pm

что-б, не мучится!

sosin · Post by **sosin** » Wed Mar 28, 2007 9:28 pm

Почти рекламма !! )))
"Если нет погоды......"

root · Post by **root** » Thu Mar 29, 2007 8:24 am

sosin wrote:Почти рекламма !! )))
"Если нет погоды......"

А чего она просвечивается? :shock:
Это ж с дамой не уединишься :evil:

SergeyKa · Post by **SergeyKa** » Thu Mar 29, 2007 11:47 am

root wrote:А чего она просвечивается? :shock:

Наверно загородка учебная, на выходе с нудисского пляжа :roll:

Naumov · Post by **Naumov** » Fri Mar 30, 2007 8:23 am

Раз пошли пересказы из книг Галлая, то и я добавлю. Кроме мемуаров у него есть художественная повесть «Полоса точного приземления», написанная опять же на основе его жизненного опыта и герои ее, хоть и вымышленные, но имеют совершенно реальных прототипов. И есть в этой повести такой эпизод: проводятся испытания какого-то оборудования, сроки поджимают, на аэродром каждое утро приезжает заместитель министра (считается, что само присутствие руководителя такого ранга снимает все организационные проблемы и неувязки). И все бы ничего, но вот погода сомнительная и летчик-испытатель (главный герой повести) что-то не спешит в полет. Ну и этот самый замминистра и начинает его торопить – типа «почему не летите, вот небо уже голубое в дымке просвечивает…». Летчик и отвечает – «не торопите, не вмешивайтесь, у меня квалификация выше, чем у вас». Все присутствующие опешили. А он поясняет:. «Давайте местами поменяемся. Вы на моем месте разобьетесь сразу же на первом же взлете, а я в вашей должности недели две продержусь, прежде чем все поймут, что я в замминистры не гожусь».

Naumov · Post by **Naumov** » Wed Apr 04, 2007 11:06 am

После присутствия на разборе события еще вспомнилось тоже из Галлая.

Стало быть, собирается аварийная комиссия на заключительное заседание, где пора сделать выводы, согласовать формулировки акта и т.п.. Председатель комиссии: «Ну что ж, приступим, как говорится, к материализации духов и раздаче слонов». Кто-то из очень торопливых, но не очень вдумчивых (и, возможно, даже и нелетающих) членов этой самой комиссии: «А что тут, собственно, материализовать и раздавать? Дело ясное – ошибка в пилотировании. В инструкции ясно сказано – пилот не должен допускать кренов, превышающих…». На что председатель отвечает: «Хотите, я напишу вам инструкцию, как ходить в цирке по канату? Для этого надо всего лишь, чтобы ваш центр тяжести все время находился на одной вертикали с канатом. Вот я вам эту инструкцию вручу и отправлю в цирк. Извольте, ходите. А упадете и разобьетесь – сами виноваты, нарушили инструкцию. В ней ясно сказано…»

Aviator · Post by **Aviator** » Thu Apr 05, 2007 6:14 am

Из разговора с парапланеристкой после её приземления -
...Иду правым галсом вдоль склона, динамик слабенький и узкий. вдруг вижу на моей высоте прямо на меня летит орёл! Огромный такой!
И не сворачивает! Но у меня то вроде как приимущество! Слегка вправо, и он туда же, слегка влево, и он туда же... Потом осенило - ОН ТО НЕ ЗНАЕТ ПРАВИЛ РАСХОЖДЕНИЯ В ВОЗДУХЕ! И ЕМУ НАПЛЕВАТЬ У КОГО ПРИИМУЩЕСТВО!!! Пришлось отворачивать... А этот гад ушёл в подветренную зону...
И уже перед посадкой пришла мысль - пора читать лекции по правилам расхождения в птичьих стаях! Хотя бы среди парящих птиц... Надо бы поговорить с орнитологами...

a_goldin · Post by **a_goldin** » Thu Apr 05, 2007 5:35 pm

В незабвенном 2004, когда я еще летал только с маленькой горки или в тандеме видел следующую картинку --- мужик в инвалидной коляске возится с парашютом. Мой инструктор обьясняет --- у него ноги парализованы, он щас будет с парашютом прыгать. Я, конечно, офигел, подошел, разговорился, помог с всякой фигней -- воды принести, сумку подать. Он сказал, что собирается прыгнуть с 500 футов для адреналинчику.

Через пару часов подлетает к landing zone параплан-тандем, под которым висит коляска с тремя толстенькими колесами сантиметров 40 в диаметре. Народ начинает роптать --- он что - с ума сошел так низко прыгать? Надо приземляться, хотя хрен знает как в такой конфигурации это сделать, запутаются и поломают чего-нибудь... Тут опа --- коляска отрывается, через полтора метра парашют раскрывается полностью. Через несколько секунд -- идеальное приземление с нулевой вертикальной скоростью, только прокатилась пару метров. Мы с Rob Mckenzie (инструктор) подбежали, он собрал парашют, я толкал коляску.

Потом МaкКензи спрашивает --- "ты с какой высоты прыгал?" "500 футов". "А ты откуда знаешь?" "Ну, мы сейчас на 1700 футов, альтиметр показал 2200 футов -- я и прыгнул". "А ну посмотри на свой альтиметр..." Посмотрел. "Ой б..."

В общем, не 500 а 200.

Роб, совершенно невозмутимо:

"Ну ничего, ты неплохо парашют упаковал --- очень быстро открылся. Ты мог бы прыгнуть и со 100 футов, и он открылся бы вовремя. Наверное..."

У героя ноги парализовало во время аварии --- слетел с мотоцикла. После чего нашел себе спорт поспокойнее. Хотел просто прыгать с парашютом, но пррроклятые бюрократы не пускают беднягу прыгать из самолета. Освоил параплан, но ему стало скучно и он перешел на прыжки с параплана, а после -- BASE jumping.

sosin · Post by **sosin** » Thu Apr 12, 2007 8:00 pm

списанно с другого летного сайта:

Перед посадкой стюардесса объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Hарод начинает пристегиваться. А детина размером семь на восемь, в внаглую игнорирует... Стюардесса, персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
"Да пошла ты..."
Hу девка обиделась и пошла жаловаться. Через минуту вылетает комкор (маленький, сухонький и .. шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на %уя ты мне там нузен?

sosin · Post by **sosin** » Fri Apr 13, 2007 8:10 pm

списанно:

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Hу есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ё%... ты обделался штоль? Hу как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........

prit · Post by **prit** » Sat Apr 14, 2007 9:53 am

смотрели спецназ по руски?
а вот на каких дельтиках они летали :D
а вам слабо при снятии часовово так с дельтика спрыгнуть :P
мне почемуто слабо 8)

sosin · Post by **sosin** » Sun Apr 15, 2007 2:17 am

а где слово, -"лопата". ))))))

root · Post by **root** » Sun Apr 15, 2007 7:28 am

prit wrote:смотрели спецназ по руски?
а вот на каких дельтиках они летали :D
а вам слабо при снятии часовово так с дельтика спрыгнуть :P
мне почемуто слабо 8)

У нас народ делал безконтактное выбивание плеча у часового-парппланериста. Ибо нефиг сидеть в стартовом створе с расстеленой тряпкой в ожидании чего-то :lol: Дельтики иногда тоже о чем то ином думают при взлете и отцепляются над такими "часовыми" :D

Reiter · Post by **Reiter** » Sun Apr 15, 2007 6:48 pm

Внутрироссийский пассажирский рейс, дело к посадке. Командир включает спикерфон и монотонным голосом объявляет: «Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы начинаем снижение, просьба занять свои мета, убрать столики, привести спинки кресел в вертикальное положение и пристегнуть ремни» и забывает выключить спикерфон… Далее на весь салон более бодрым голосом звучит : «Серег, сколько там осталось времени?.. Да нормально…. Еще успеем кофейку из твоего термоса хлебнуть и стюардессу оприходовать… ». Стюардесса возится с напитками в хвосте, слышит тоже это дело, краснеет и бегом в кабину, но в самых первых рядах спотыкается и падает. Сидящая рядом с проходом сердобольная старушка наклоняясь обращается к ней : «Дочк, ты не спяши, они ж сказали – еще кофэ пить будуут ».

Улыбнитесь :-)

Who is online