Улыбнитесь :-)

Michail · Post by **Michail** » Thu Mar 22, 2007 6:59 pm

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс ско-
мандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно счи-
тывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!
:lol:

Michail · Post by **Michail** » Thu Mar 22, 2007 7:00 pm

:lol: :lol: :lol:

Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона ле-
тающих соплей.
Пассажир с последнего ряда:
- Да это брехня, ням, ням, ням...

Michail · Post by **Michail** » Thu Mar 22, 2007 7:07 pm

На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета
скинули весь груз - мало.
Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать
собой и выпрыгнуть.
Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: " Да здравствует Англия!"
выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует жену и любовницу,
выпивает в баре бокал вина и с криком: " Да здравствует Франция!" выпрыгивает из
самолета. Но этого мало.
Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает
в баре все,
что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров.

Michail · Post by **Michail** » Thu Mar 22, 2007 7:10 pm

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому.
Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да
- Лямки яйца не жмут?
- Нет
- А как зовут?
- Света
:oops:

Aviator · Post by **Aviator** » Thu Mar 22, 2007 7:25 pm

Санта Клаус, как известно, на Рождество летает на своих чудо-санях, запряженных оленями во главе с Рудольфом, оленем с красным носом. Как и все пилоты он, и его техника, подлежат ежегодной инспекции Госкомиссии по авиации, и на прошлой неделе инспектор прибыл для испекции 2002. Санта готовился к инспекции всерьез; он приказал ельфам вымыть сани и искупать оленей, проверил списки и привел все документы в порядок - о придирчивости инспекторов ходили легенды. Тест пилотажа так же ожидался серьезный. Инспектор медленно обошел вокруг саней. Проверил упряжь, посадочное оборудование, пощупал Рудольфов красный нос и сличил цвет с образцом. Взвесил самого Санту, проверил расчет баланса для невообразимо большой загрузки саней. Наконец, все было готово для пробного полета. Санта взгромоздился на сиденье и пристегнулся ремнем и проверил компас. За ним в сани сел инспектор, держа в руке, к удивлению Санты, большое охотничье ружье. "Это еще зачем"-недоверчиво покосился на ружье Санта? Инспектор весело подмигнул и сказал:"Я не должен говорить тебе об этом заранее" (тут он наклонился к самому уху Санты и прошептал):"но при взлете у тебя откажет двигатель".

Михаил Гладышев · Post by **Михаил Гладышев** » Fri Mar 23, 2007 5:59 am

Честное слово, правда!

Неделю назад видел, как горные парашютяги мостили над входом в бар на Горе веб-камеру, что бы в режиме он-лайн следить за погодой по ноут-буку, не выходя из бара.

Ей Богу, правда!

sosin · Post by **sosin** » Fri Mar 23, 2007 2:44 pm

Это еще осенью было. Видимо решили сделать оснавательно.
Вадим из Днепропетровска увидел: как мы на веранде пьянствуем с москвичами, и приехал !!! Адрес, надо уточнять у Михи, парашютиста.

sosin · Post by **sosin** » Fri Mar 23, 2007 8:51 pm

Перепечатанно с другого авиационного форума.

В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке.
Так вот «хороший» по-фламандски — «х*й».
Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра,
то между ними происходит примерно такой диалог:
1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Х*й морхн!
2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): Х*й морхн, х*й морхн!
И, довольные друг другом, расходятся.
Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к х*ям.
Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так:
1-й русский (мрачно): Х*й тебе.
2-й русский (злобно): И тебе два х*я.
И, довольные друг другом, расходятся.

Vagabondo · Post by **Vagabondo** » Sat Mar 24, 2007 9:17 pm

Ha caйтах ЦРУ и Интерпола выложено объявление. Вознаграждение в один миллион долларов, ожидает того, кто поможет разыскать бригаду молдавских рабочих, положивших плитку на "Шаттл".

Andrew · Post by **Andrew** » Sat Mar 24, 2007 9:49 pm

Прыгает старый и опытный парашютист... последним...
Основной не раскрывается...
Запаска путается и удается раскрыть у самой земли...

Приземлился и не встает...

Народ подбегает со всех сторон, ну что, ну как?..

Он, поднимаясь: - Теперь то я понял, что такое адренали, откуда он выделяется, какого цвета и запаха... :?

Aviator · Post by **Aviator** » Sun Mar 25, 2007 3:07 pm

Западный фронт, год так 1941 где-то: Война, в основном воздушная, т.е. и немцы и англичане периодически летают друг к другу 'в гости' через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными 'подарками':
В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т.д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям:
Англичане время от времени пролетают над 'стройкой века', чтобы сфотографировать ее на память.
Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты 'эрликонов' бросают валять дурака, затаптывают сапогами 'бычки', и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!!
Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом. Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону:
Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с 'самолетами', и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу…

Но самое интересное:
Немцы, поняв, что назначение ложного аэродрома раскрыто, переводят туда настоящие самолеты. На следующий день англичане бомбят аэродром настоящими бомбами, и под конец сбрасывают вымпел с надписью: 'Это - другое дело'.

SergeyKa · Post by **SergeyKa** » Mon Mar 26, 2007 12:39 pm

Надо будет спросить старичков как на самом деле было :)))

Мне тут рассказали байку про английского "Мересьева".

Летал товарищ в гости через Ла-Манш, подбили его там. Не так чтобы совсем, но ноги раздробило. Вернулся кое-как, сел. Ноги понятное дело отрезали, подлечился, мастер сделал ему классные протезы. Пришел товарищ на комиссию и как-то умудрился не показать ножки. Научили его еще раз, посадили в бомбер, снова стал летать "в гости".

Подбили его снова, на этот раз лететь оно не могло, и пришлось дядьке заняться скайдайвом. Только при попытке вылезти обнаружил что ногу деревянную раздробило, расщепило и заклинило. Отцепился от ноги, отделился от самолета, открыл парашют, плюхнулся на поле.

Прибегают гансы, вяжут "шпиона". Он им - я не шпион, я - летчик! Они ему - какой ты нафих летчик без ноги? Он - вон оно упало, там нога, идите проверьте! Проверили. Нога там. Развязали. Поселили в лагерь для военнопленных.

Отношение к западным военнопленным было совсем не то что к советским, прямо по Женевской конвенции которую Союз не подписывал. Жили они не сказать чтоб как в санатории, но и в могилу их не загоняли. На одной ноге ходить неудобно, и отправил товарищ на родину запрос на новый протез. В Англии нашли того спеца, сделал он новую ногу по записанным размерам.

Встал вопрос - как ногу обратно отправлять? Тут случилось вообще невероятное - договорились с немцами провести "в гости" бомбер который сбросит ногу в лагерь на парашютике. Немцы его не трогают, бомбер не трогает немцев. Сбрасывает ногу. Правда на обратном пути что-то разбомбил мерзавец, и гансы очень удивились такой непорядочности. А нога была пристегнута куда следует и вернулась в Англию вместе с хозяином!

Vagabondo · Post by **Vagabondo** » Mon Mar 26, 2007 1:30 pm

Все было немножечко не так, Адольф Галланд подробно описывает историю в своих мемуарах. В общем, кристально порядочные англичане сбросили вместо протеза парочку десятков осколочных бомб.

Bigel · Post by **Bigel** » Mon Mar 26, 2007 2:40 pm

Байка из книги М.Галлая.
В начале войны один наш пилот заблудился где-то над нашей территорией. Смотрит - дорога железная через лес проходит. Он развернулся и полетел вдоль железки, чтобы по названию ближайшей станции определиться.
Долетел до станции, снизился, но не успел прочитать, что за название было написано на станционном строении. Он развернулся и сделал повторный заход. И опять - слишком быстро проскочил, вроде слово знакомое, а какое - не понять. А народ уже волнуется - все-таки война, а тут самолет раз за разом заходит на станцию. Летчик разворачивается - и в третий раз идет на станцию, стараясь пониже притереться. На станции начинается паника, народ разбегается, паровозы гудят. И только в четвертый раз заходя на станцию, пилот понял, что за знакомое слово было написано на вывеске. А написано там было "Буфет".

Pasha · Post by **Pasha** » Wed Mar 28, 2007 8:40 am

Улыбнитесь :-)

Чистая правда!

Who is online